Récupéré au détour du blog de l'ami Jonathan (http://journaldejonath.over-blog.com)

J'aime bien.

 

"Mon ami libyen lit bien.

Mais mon ami ivoirien n'y voit rien.

Mon ami népalais n'est pas laid.

D'ailleurs mon ami letton le répète sur tous les tons.

Quant à mon ami namibien, c'est vraiment un ami bien."

-Salut René, qu’est-ce que tu fais en tablier de jardin ?

-Et bien, Marie, vois-tu, mes laitues sont toutes molles, elles ont subi le gel la nuit dernière ! Toi, je te vois venir, tu veux bavarder !

-Tu connais le gamin de Suzanne ? Tu vois, l’aguicheuse qui s’est pas mariée ?

-Ah, sacrée vieille maligne, toujours rapporteuse, n’est-ce-pas ? Toi, la bavarde, tu vas finir pas énerver quelqu’un ! Alors, qu’est-ce qu’il a le petit bout d’homme de Suzanne ?

-C’est qu’il est comme sa mère, le petit vaurien ! Ingénu, l’effronté, mais toujours à tourner autour des petites filles ! Il a même été jusqu’à tourner vainement autour de la servante du curé ! Il faut dire que Suzanne, une femme qui court les hommes celle-là, à toujours montrer son nombril ! M’est avis qu’elle doit pas le disputer souvent ! On dit même que c’est lui le chapardeur de myrtilles, il s’est fait prendre la main dans le sac dimanche dernier !

-Dis-donc, Marie, arrête un peu de faire la méchante et va t’occuper de ton petit niais. Paraît qu’il est pleurnichard, toujours à faire le difficile pour un rien ! Et envoie le chez Bernard, bricoleur comme il est il trouvera bien quelque chose à lui faire faire, à ton fils qui ne sait pas ce qu’il veut. Ca lui évitera d’errer tout le temps avec ses mauvaises fringues autour du cimetière !

Et fais pas la tête, je te taquine ! Allez, je t’offre un petit verre de mirabelle, tu es toute pâle !

 

(un petit verre plus tard)

 

-Dis-moi, Marie, tu diras à ton homme d’arrêter de s’affaire vainement sur son tracteur et de venir prendre un verre de vin de pays samedi prochain. Et qu’il ne s’habille pas en blanc cette fois-ci, la semaine dernière, myope comme il est, il s’était sali le pantalon avec les éclaboussures de la carafe !

-Je lui dirai ! Au fait, comment va ton bon vivant de fils ? Toujours fier et séducteur ? Il ne m’a jamais plu, celui-là, avec ses grandes oreilles et son nez retroussé.

-Ah, ça, c’est sûr qu’il joue facilement de la braguette et qu’il a la bourse facile ! Un peu vagabond et toujours la casquette sur la tête ! Mais il n’est pas radin et c’est pas le dernier pour la plaisanterie !

La télé a ceci de bon qu'elle réserve parfois de très bonnes surprises.
Hier soir, après avoir digéré deux nouveaux épisodes de The Shield sur canal et m'être infligé la fin de "Nouvelle Star" (mince alors, c'est Philippe qui s'est fait lourder), je me retrouve plutôt par hasard sur Arte. Et je découvre une émission passionnante : "Tracks", en gros un magazine "alter-culturel", si j'ai bien chopé le concept.
Bref, un certain nombre de petits reportages, notamment sur une bande de Japonais timbrés (limite un pléonasme, me direz-vous), qui ont inventé de nouveaux instruments de musiques électrique qui ressemblent à de grosses armures futuristes pour certains... mais ce n'est pas de ça dont je veux parler aujourd'hui.
J'y ai donc découvert, dans cette émission, la notion de sec-activism. A savoir le porno qui finance des grandes oeuvres... En l'occurence, sur le devant de la scène pour l'occasion, le groupe FFF (Fuck for Forest), qui bien sûr propose des services payants sur Internet mais récupère (selon eux) 80% des bénéfices au profit de la sauvegarde de la forêt amazonienne!


Le couple fondateur de FFF va tellement loin dans son trip qu'il a réussi, images à l'appui (parties "honteuses" floutées pour l'occasion), de se faire inviter sur la scène d'un groupe punk en plein jour pour convoler joyeusement (et en levrette, s'il vous plait!), devant des centaines de spectateurs...

La provoque n'a pas de limite, dit-on. Pour ma part, je suis plutôt content qu'une partie du profit immense du porno puisse profiter à quelque chose d'utile, et toutes les bonnes volontés (du moment que les moyens ne sont pas dégradants, racistes, etc) sont louables si assumées. L'argent n'a pas d'odeur, mais apparemment WWF n'est pas de cet avis : l'organisation a refusé l'argent sous prétexte de son origine "douteuse"... Du coup, la tune serait bloquée pour le moment sur un compte bancaire.
Dommage...

Bon courage à l'alter-sex-mondialisme!